Le Bêtisier des Hotlines

 

Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline: Heu ! Je suis désolé, Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers...
Cliente : Non, non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ! Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
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Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non.
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client: Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline: Euh ! Sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
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Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça... ?
Hotline : Exact.
Secretaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
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Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non-monsieur, je suis sur Paris, 75
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Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez-vous sur l'écran?
Secretaire: Euh... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord... euh... "Sony !"
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Client: Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found"(avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline: Euh ! Pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline: Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?
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Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est ou, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client: Non-monsieur ! Je suis retraité, moi...
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Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline: D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vousappelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui... Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline : ..
Client: Allô ! Je mets quoi ?
Hotline (agacé): Votre code postal !
Client (sincèrement désole) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...
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-Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
-Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : Click,click, click, click....)
Hotline: Que se passe-t-il à l'écran Monsieur
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client: - (click, click, click, click...)
Hotline: Et maintenant
Client: Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C","O","N","T","R","O","L" et
après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Il faut peut-être l'accent sur CONTROL, non?
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Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
Client: Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client: Hard drive failure!
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HotLine: Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine: Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?
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Client: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh ! Oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruitdehors...
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Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et
           j'aimerais bien aller voir Internet.
Après vérification de ses coordonnées.
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe
T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..) "D", "U", "C","U","L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera.
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Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance :
-Ridge Hall computer assistant: que puis-je pour vous ?
-Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
-Quelle sorte de problème ?
-Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
-Parti ?
-Ca a disparu.
-Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
-A rien.
-A rien ?
-Il est vide ; il ne se passe rien quand je tape.
-Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
-Comment sais-je?
-Pouvez-vous voir le prompt C: à l'écran?
-C'est quoi un "prompte-ce"
-Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
-Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il ne se passe rien quand je tape.
-Est-ce que votre moniteur est allume ?
-C'est quoi un moniteur ?
-Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
-Je sais pas.
-Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
-Je pense...
-Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
-Oui.
-Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branchés a l'arrière ?
-Non.
-Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez ledeuxième.
-Oui, c'est bon.
-Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.
-Je ne peux pas l'atteindre.
-Oh! Pouvez-vous le voir ?
-Non.
-Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
-Oh! Non, c'est juste que je n'aie pas le bon angle, il fait si sombre.
-Sombre ?
-Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
-Et bien allumez la lumière.
-Je ne peux pas.
-Pourquoi ! ?
-Parce qu'il y a une panne de courant.
-Une panne... Aha! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
-Heu! ... Oui, c'est dans le placard.
-Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système,emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
-Vraiment ? C'est si sérieux ?
-J'en ai peur.
-Et qu'est-ce que je leur dis ?
-Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur