Histoires à la volée...

 

Une femme,blonde, responsable d'entreprise se lève tous les matins à 6h00. Ce matin-là,elle décide d'aller faire une partie de golf. Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part.
Elle arrive devant le green mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong ! Alors elle décide de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côté de son  mari resté au lit.
Elle arrive chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrète possible. Son mari dort encore. Alors, d'une voix suave elle lui chuchote : "Il pleut comme vache qui pisse là dehors " Et celui-ci lui répond d'une voix endormie : "Quand je pense que l'autre connasse est partie faire un golf !"

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Une superbe blonde se présente dans un état de déprime avancé chez son psychiatre. Elle lui confie immédiatement toute sa détresse: "Docteur, je suis une ratée. Je n'ai jamais rien réussi de bien dans ma vie..." Et elle éclate en sanglots. "Voyons, reprenez-vous ma chère", insiste le spécialiste, "c'est juste un passage à vide..."
"Mais docteur vous me connaissez depuis 10 ans. J'ai voulu être actrice, on m'a renvoyé. J'ai voulu devenir secrétaire, on m'a refusée. J'ai voulu devenir romancière, je n'ai jamais dépassé la cinquième ligne... Même au supermarché, on ne voulait pas de moi comme vendeuse !"
Très créatif, le docteur propose alors: "Je sais ce que vous pourriez réussir. Gardez des enfants... Vous aimez les enfants, n'est-ce pas ?" La blonde réfléchit quelques dizaines de secondes et d'un seul coup, elle ouvre son chemisier, enlève son soutien-gorge et baisse sa jupe et dit: "OK je veux bien essayer, docteur."

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"Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants ?"
- "Oh oui..."
- "Comment vas-tu les appeler ?"
Elle se met à frapper dans les mains et crie "LES ENFFAANNTTS !"
(Lorène 3 ans)

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J'explique à Julie que je vais commander son tee-shirt sur Internet.
Elle me dit :
- "Et il va sortir de l'imprimante ?"
(Julie 7 ans)

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Alex, après avoir regardé la baignoire se vider :
- "Voilà... la baignoire elle a tout bu. Elle avait très soif"
(Alex 3 ans)

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Simon, 5 ans, assiste ébahi aux premiers pas de sa petite soeur :
- "Maman, regarde ! Elle marche, c'est un humain !"
(Simon 5 ans)

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- " Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
- " Il était charpentier. "
- " Et Marie, elle travaillait ? "
- " Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
- " Alors, pourquoi le petit Jésus, il était a la crèche ? "

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Alors que je lisais un livre, Aurélien me demande :
- " Tatie, tu fais quoi ? - " Je lis
- " Oui mais je t'entends pas "
- " C'est parce que je lis dans ma tête "
Aurélien s'approche alors de moi et colle son oreille a ma tête. Intriguée,
je lui demande - " Mais qu'est-ce que tu fais? " - " Ben, je t'écoute! "
(Aurélien 5 ans)

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Quand Margaux a su nager, je lui dis " C'est formidable, nous allons enfin
pouvoir aller a la piscine ", elle me répondit aussitôt :
- " Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire ! "
(Margaux 5 ans)
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La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir
son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
- " T'as tellement de chance toi ! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier a la voir"
(Claire 5 ans)
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- " Ou j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul a sa maman
- " Tu étais dans mon ventre "
- " Et ou j'étais avant d'être dans ton ventre ?
- " Eh bien tu étais dans ma tête "
- " Et tu pouvais réfléchir quand même ? "
(Paul 4 ans)
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- " S'il te plait, maman, je voudrais une petite sœur.
- " Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
- " On n'a qu'a lui faire la surprise... "
(Oriane 6 ans)
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Guillaume dit a son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux te
ressembler, mais avec des muscles.
(Guillaume 3 ans)

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Les choses à NE PAS dire quand vous vous faites arrêter au volant :

1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de  radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?
4. Wow, vous avez dû faire du 200 pour me rattraper. Pas mal.

5. Je pensais qu'on devait être en bonne condition physique pour être  flic.
6. Je voulais être flic, mais j'ai décidé de finir mes études, plutôt.
7. Eh, c'est moi qui paie votre salaire.
8. Bon, vous êtes de mauvais poil ou quoi ?
9. Quoi, une amende ? La dernière fois, on ne m'a donné qu'un avertissement!
10. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic,  mais  justement, il fallait bien que je le rattrape.
11. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.
12. C'est quoi ce que vous avez, un 9mm ? Faites voir, comparé à mon magnum?
13. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
14. Je sais très bien que je zigzaguais, j'essayais juste d'écraser tous les petits bonshommes verts sur la route.
15. Grouille un peu avec cette amende ! Le bar ferme dans 20 minutes !
16. C'est pas votre fille que j'ai vue dans un porno sur Canal ?
17. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
18. Mon téléphone ? Mais, on se connait à peine !
19. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
20. Oui, j'ai vu le STOP. Mais si il faut croire tout ce qu'on lit...
21. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?
22. Je ne roulais pas trop vite, je volais trop bas, c'est tout.
23. Désolé, je ne faisais pas attention... J'étais en train de mettre un CD de NTM.

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A l'école primaire, l'instituteur pose un problème d'arithmétique au petit Jeannot installé au fond de la classe :
" - Ton Père achète 10 litres de vin à 1,40 € ça lui fait combien ?
- Oh... ça doit lui faire deux jours M'sieur!"

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